я еще не забыла...
если все чаще во мне просыпатся желание напиться,причем в полном одиночестве,и в говно,значит близится тот самый рубеж,где вопреки всем геометрическим законам,и нашим желаниям,наши пути разойдутся..
если я все чаще стала засыпать перед телевизорм,если теперь я только отвечаю на телефонные звонки,и все реже звоню сама,значит вопреки всем твоим надеждам на моё железное терпение,наши пути разойдутся..
если я перестала настаивать на своём,и мое лицо все чаще выражает равнодушие,это не значит,что я смирилась и мне глубоко насрать,что ты опять забыл,проспал,не успел или тупо не захотел...
я знаю,что могу взвалить все на свои плечи,и этот груз не сломает меня.
мне не тяжело,мне плохо!..
ты застрял на том уровне,который я прошла не напрягаясь.
двое живут в одном доме,и кроме этого дома у них нет точек соприкосновения.
были.
и больше нет.
двое играют,и двое в проигрыше.
и круче всех попал тот,кто и не играл вовсе...
тот,кто еще даже не понимает в силу свего маленького возраста,что люди,которые придают ему уверенности и те,кому казалось бы не бывает страшно,на самом деле не обладают уверенностью даже в самих себе.
семья-это так просто,когда со стороны.
и так не понятно когда изнутри.
и кто знает,с кем мы встретим старость....

ты можешь добиться того,чего желаешь,но можешь не захотеть того,чего добился..

Мир - поле борьбы.

меня всегда поражало,как давно забытые запахи,песни или фразы моментально возвращают нас назад в прошлое.
и все чаще в детство..
давно распухший мозг сканирует и ничего на самом деле не забыто.
сердце начинает бешено биться и щемить.
..подруга гасит свет,подливает мне вина и раскидывает карты,чтобы так..для разнообразия,поговорить о будущем и настоящем...
я не верю ни единому ее слову,но не показываю вида.зачем?
так приятно обманываться,особенно,когда погашен свет...
я не верю ни единому ее слову,ибо знаю,что будущее и настоящее в наших собственных руках и только ты решаешь казнить,или миловать.
только ты сам во всем виноват,и пускай ты не знаешь,как это исправить, нет больше виноватых,лишь ты один..
я,как и многие другие,в обыденности,забываю простые истины,которые давно для себя поняла.
чертовы маски...
и пускай только случайные запахи или фразы возвращают нас к истенной природе происходящего-для каждого они свои,но помним мы одно и то же..
все мы проживаем один и тот же спектакль,и если и есть что-то,что отличает нас друг от друга,то это декорации и актеры второго плана,учавствующие в нашей постановке.....

в некоторых вещах,я убежденный консерватор.нет объснения тому,что писать, так как мне нравится,у меня получается исключительно на бумаге..
сколько помню себя,я вела дневники или просто писала на клочках бумаги.
вся моя жизнь-это диалог с собой...
я из тех,жизнь которых складывается из случайных закономерностей по событиям и ощущениям..
где смерть-это обыденная реальность,с которой приходится мириться,и оттого так много радости от едва заметных мелочей...........
..я много писала,причем именно тогда,когда мне не было одиноко!
до какого-то момента.
я давно не веду записей,с тех самых пор,как я проиграла свой дневник тебе в покер..
я не помню,потдавалась я или нет,но в глубине души мне очень хотелось быть побежденной,ибо я чувствовала необходимость объяснить себя.
ничего не было тогда так важно,как быть понятой...
и никто не был так важен...как ты.
мне не свойственно жалеть о том,что было и уж тем более,о том,чего не случилось,но мне искренне жаль,что все те самые жуткие,и самые важные,как оказалось годы,которые мой разум жил своей собственной жизнью,уже никогда не восстановить в памяти.
остались какие-то размытые очущения и я могу только догадываться где я была все те годы.
какая я была.
на что надеялась.
и надеялась ли...
если бы могла я сейчас открыть дневник и вспомнить!
я помню,как тогда,в самом начале,я мучала себя.
заставляла себя все вспомнить,потому-что панически боялась забыть
..и забыла.
странно это осознавать,но оборачиваясь назад я понимаю,что с того самого возраста где я уже что-то помню о себе я "знала",что все будет именно так..
я родилась с этим..
глупо как то получилось.но все пришло,даже то,на что я не надеялась.
то,чего я уже не желала вовсе.
по опредилению все пришло.
но все не так,как я это видела.

несколько дней назад рассуждали с подругой,на тему того,что есть абсурд..
сегодня пришелся кстати пример из жизни
подруга  на втором месяце беременности сообщила,что собирается рожать,потому,что у нее нет денег на аборт..

одиночество.
одиночество пугает меня.но все же только тогда,когда я предоставлена сама себе,у меня появляется необходимость задавать себе вопросы и искать на них ответы..
только тогда...
я могу позволить себе быть собой.
только наедине с собой я такая,какую меня никто не знает.
всех своих бесов я знаю в лицо..
я знаю,что моя маленькая вселенная забита всяким хламом от которого хочется избавиться,не для того,что бы наполнить его чем-то новым,а для того,что-бы увидеть пустоту...

Бегу вперед.
Бегу быстро и не обарачиваясь.страшно смотреть назад...
и я уже почти привыкла к жизни где все логично и нет страсти,к жизни где я не одна,но и не с тем кого любила до беспамятства...к жизни ,где нет места силе разрывающей меня и выворачивающей на изнанку...
стань моим!
будь со мной,живи во мне,но не разрушай меня..стань моей болью,но не причиняй боли...стань моим страхом,но не заставляй меня бояться...
беги от меня!
...и попытайся сделать счастливой ту,которую не сумеешь полюбить....

мне одиноко.
ты мне не веришь?...
в доме тихо,в душе...и телефон молчит.
я так стараюсь изолировать себя от всех и так страдаю от одиночества..
ты меня понимаешь?...
мне не хочется напиться,не хочется уехать в экзотическую страну,где все иначе,я разбита и счастлива одновременно.
нас теперь трое.разве это не повод  заставить себя наконец быть счастливой?.....